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Instinto sexual o sexualidad aprendida

Por Francisco Delfín Lara

En contraste con la mayoría de los animales irracionales, los seres humanos nacemos muy desprotegidos, por eso requerimos cuidados de nuestros semejantes durante bastantes años antes de poder sobrevivir de manera independiente. Esa aparente debilidad se constituyó en una fortaleza y por eso nuestra especie es única, pues contamos con la herencia biológica y también con aquella brindada en el lugar donde nos desarrollamos por medio de un proceso denominado  socialización. La cultura es algo que, en teoría, nos distingue de otras especies, no obstante, hay animales que sin duda alguna cuentan con al menos, protocultura; basta recordar los macacos descritos por Kawamura en 1954 en la isla de Koshima. La Mtra. Mito ayudaba a los primatólogos japoneses alimentando a los macacos, cuando observó como la hembra de año y medio denominada Imo, lavaba una papa dulce en un arroyo, pasado un tiempo otros miembros del grupo aprendieron a lavar los tubérculos, pero lo hacían en el mar con lo que adquirió un sabor salado; Kawamara dijo:

“… se pueden observar tres pasos importantes de los fenómenos culturales: aparición, transmisión y modificación

Matzuzawa & McGrew. Llorente, 2015

Se refería a que la mona Imo, vaya UD a saber por qué:

  • 1. Lavó un camote
  • 2. Le enseñó a sus descendientes y vecinos
  • 3. Lavaron los camotes en el mar

Ejemplos como ese abundan, le invito a buscarlos o a compartirlos aquí para seguir aprendiendo.

Que pena, coraje e indignación me dan esas personas dizque civilizadas, incapaces de actuar con responsabilidad, respeto y cordura; las cuales pese a todas las advertencias, incluso de semáforo rojo llenan las calles (García, 2020) y las tiendas porque fueron programadas para gastarse lo que no tienen, al fin que el poder de su firma soluciona cualquier capricho.

Retomando nuestro tema, imaginemos una pareja embarazada, cada uno de los futuros progenitores tiene un proyecto en mente, sobre cómo será la criatura; aunque a veces temerá la existencia de complicaciones que interrumpan el embarazo; una vez superado lo anterior le adjudicarán, al embrión o feto, rasgos propios o de su pareja. Esas personas tienen un proyecto de hijo y por ello, se sienten muy mal cuando nace una criatura, por ejemplo con Síndrome de Down, pues su descendiente no es similar a ellos y se parece a otras personas que no son sus parientes; de una u otra forma han sufrido una herida narcisista, pues sus expectativas fueron borradas de golpe y porrazo.

Pero si la criatura nace sin discapacidad, la persona que primero contacta con ella emite un diagnóstico:

“Es niña” o “Es niño”.

A partir de ese momento se le brinda un trato específico de acuerdo al género asignado. Abundan estudios donde se demuestra que actuamos en automático sin tomar en cuenta, las características propias  del individuo, en el 2011 en ONUMUJERES mencionaron:

“Los estereotipos existen en todas las sociedades: el modo en que percibimos a los demás puede verse determinado por suposiciones simplistas sobre las personas, basadas en caracteres particulares como la raza, el sexo, la edad, etc.”

ONU MUJERES, 2011

Esto se ve muy claro cuando se pide a una persona que describa a una criatura vestida de rosa, por lo general usará palabras como: tierna, dulce, alegre, bonita, adorable y otras por el estilo. En cambio si la misma criatura está vestida de azul, la gente afirma que se ve: fuerte, seguro, inquieto, con carácter, etc.

Reafirmando lo anterior esa criatura recibirá un nombre que, la mayoría de las veces indicará el sexo del individuo, pese a que desde hace unos años se utilizan algunos que pueden ser compartidos. Pero aquí también ocurren cosas curiosas, no es lo mismo llamarse María José que José María y aunque Refugio se usa para hombre o mujer en la cotidianeidad se les dice: Cuca o Cuco, aunque desde Cuco Sánchez ya no conozco a otros ¿UDS si?

Las potencialidades de esa criatura serán reforzadas o limitadas según sea el caso. Todo mundo sabe que las niñas hablan mejor y a una edad más temprana que los varones, pero igual es cierto que las mamás le hablan más a sus hijas que a sus hijos. Los varones, en términos generales, desde el nacimiento son más activos que las niñas y se les brindan juguetes específicos a más de animarles a que realicen juegos exclusivos para ellos. A las niñas se les trata de forma delicada, en cambio a ellos con rudeza. Hasta hace algunos años los niños solían jugar en la calle y las niñas en el interior del hogar pero, actualmente, la violencia tan extendida en nuestro país ha modificado de manera importante lo anterior.

Hasta antes de la pandemia, los niños usaban patinetas, carros, corrían y saltaban por todas partes adquiriendo un mejor manejo de la tercera dimensión a diferencia de las niñas cuyas actividades lúdicas suelen exigir menor pericia, velocidad y desplazamiento. Nunca falta quien dice:

“Por eso las mujeres chocan a cada rato al manejar”

Aunque cabe aclarar que los gastos, tanto en dinero como en vidas humanas son inferiores a cuando el conductor es del sexo masculino.

Recuerdo  que hace años un carro que circulaba con un golpe por demás espectacular en la portezuela trasera izquierda, pero en la puerta del chofer tenía un letrero con letras grandes y rojas que decía: SE LO DIO MI MARIDO. Mujer precavida porque seguramente más de un varón hubiera efectuado comentarios respecto a su impericia.

Sigmund Freud, el creador del Psicoanálisis, que tanto ha influido a nuestra cultura dijo alguna vez

La anatomía es destino *

Sigmund Freud

Sintetizaba en tres palabras su convencimiento de que por el hecho de tener testículos el individuo se sentiría hombre y además desearía relacionarse con mujeres, desde luego lo correspondiente debería suceder con ellas. Años después hemos constatado que alrededor de los dos años de edad la criatura se siente como perteneciente al grupo de los hombres o de las mujeres; la mayoría de las ocasiones el grupo de pertenencia corresponde al de sus genitales. No obstante, también existen personas que pese a tener ovarios se sienten hombres o en el caso de tener testículos se sienten mujeres, a estos individuos se les denomina: Transexuales, y debe quedarnos perfectamente claro que son personas normales.

La cosa se complejiza más porque se nos exigen comportamientos específicos para cada sexo, los cuales fueron aprendidos en la infancia por medio del juego para en la adultez transformarse en algo automático. A los varones se nos educa para resolver problemas y cuando ello se torne difícil se nos anima a gritar o pelear. A las mujeres se les alienta para que desarrollen vocación de servicio, para que se muestren tiernas con sus parientes y den todo por sus seres queridos.

Miedo al placer

El deseo o el apetito sexual forma parte de nuestra existencia y al igual que otros deseos exige satisfacción, lo cual puede conseguirse de diversas formas; algunas son aceptadas y otras prohibidas, no obstante, debe tomarse en cuenta que cuando algo se prohíbe es porque existe.  Por ejemplo para las sociedades occidentales de tradición judeo-cristiana el acto coital estaba indisolublemente ligado a la reproducción y toda conducta sexual que no tuviera ese objetivo (homosexualidad, masturbación, zoofilia) era sancionada, a veces hasta con la muerte. Pero conviene saber que otras sociedades también contribuyeron en esas creencias, por ejemplo, las influencias de los estoicos llevaron a considerar el placer como algo peligroso y evitable si es que se deseaba alcanzar un premio celestial después de la muerte. Seneca dijo:

“El placer es un desfiladero que resbala hacia el dolor si no se pone mesura en él”.

Séneca (4 aC – 65 dC).

Esto todavía se advierte en estos tiempo, quiérase o no, a veces se sataniza el placer y se encomia el sufrimiento.

La estrategia del miedo se usó para disuadir a quienes disfrutaban la actividad sexual que pasó a ser considerada como altamente pecaminosa. Se alababa la inocencia (ignorancia) y se ejercía un control más estrecho sobre la conducta femenina. Durante siglos, una de las estrategias más socorrida ha sido hablar lo menos posible del tema, por eso mucha gente no se atreve a expresar sus dudas y mucho menos sus fantasías si es que se permite hacerlo en su mente.

En la actualidad cuando más 7,000 millones de personas pueblan el planeta, por supuesto en condiciones desiguales, sería ilógico considerar que la gente va, exclusivamente, en pos de la reproducción cuando tiene relaciones coitales. Aunque se molesten algunas almas puritanas, las personas van a los encuentros sexuales por: amor, placer, comunicación, obligación, negocio, la fuerza (lo cual no es aceptable), por cumplir, por necesidad, por quedar bien, porque no hay de otra y muy de vez en cuando para tener descendencia. Si crees que exagero Responde sinceramente ¿cuándo fue la vez más reciente en que tuviste relaciones sexuales, con el fin único y exclusivo de reproducirte?

Un paso al más allá (placer)

Resulta difícil negar el analfabetismo sentimental masculino, nuestro vocabulario para describir los estados de ánimo que experimentamos, es paumpérrimo. Casualmente algo similar sucede con los aspectos eróticos. ¿Será una mera casualidad que el primer pecado, de acuerdo con la Bilblia, haya sido la desobediencia? ¿Tan grave fue la curiosidad y sobre todo el intento de saciarla? ¿Seguimos pensando que ignorancia e inocencia son sinónimos?

Les invito a dudar; a cuestionar lo establecido; a responsabilizarse de todos y cada uno de sus actos; a actuar en forma respetuosa para consigo mismo y para con los demás. Les invito a explorar otras formas de dar y recibir placer, siempre y cuando haya un acuerdo. No se vale decir que se acordó hacer algo con menores de edad, ni tampoco se vale hacer cosas en contra de la voluntad de la otra persona.

Algo que sirve es leer en forma crítica y de preferencia recordar los textos que haya leído, no sea que le pregunten sus tres favoritos. También ayuda el compartir con otros individuos sus experiencias y hacer uso del potencial neuronal con el que contamos. Es tiempo de comportarnos como seres humanos pensantes y no como esclavos mentales incapaces de generar ideas propias.

Hace miles de años el filósosfo de Estagira, Aristóteles (385 – 322) dijo:

Por su naturaleza el hombre es un animal político.

Aristóteles (385 – 322)

Por cierto en una barda, allá por el 68 le agregaron

Y el que no es político es sólo eso: un animal.

Estoy convencido de la validez de sus palabras pero también creo que si a los seres humanos les negamos el Derecho a una Educación Integral de la Sexualidad, lo estamos condenando a la irracionalidad.

Aceptemos humildemente que la gran mayoría de las cuestiones eróticas las desconocemos pero lancémonos con entusiasmo, respeto, alegría, responsabilidad y la mente abierta al aprendizaje de uno de los aspectos más satisfactorios de nuestra existencia… el erotismo. Por cierto, es gratuito y perdura a lo largo de la vida del individuo, es decir, hasta que te mueras, bueno siempre y cuando un necrófilo no se tope con tu cadáver, aunque de seguro ya no disfrutarías.

Y no lo olviden, Oj-Allah pronto volvamos a coincidir.

Bibliografía
  • *Bugacoff Adriana. Primer Encuentro Curioso: “¿Qué hay de nuevo en la Psicopatología, qué hay de nuevo en el Amor?”. Cátedra 2 de Psicopatología de la UBA, CABA, 17. https://www.aacademica.org/primer.encuentro.curioso/2
  • García Alberto. Ambulantaje toma las calles del Centro; Invea contraataca. http://www.cronica.com.mx/notasfamilias_y_comerciantes_aglomeran_calles_del_centro_pese_a_semaforo_rojo-1172848-2020
  • Llorente Miguel. Medio siglo lavando boniatos. Investigación y ciencia. Octubre 2 del 2015.
  • Matzuzawa Tetsuro & McGrew William C. Kinji Imanishi and 60 years of Japanese primatology. Current Biology Vol 18 No 14
  • ONU MUJERES. Cómo contrarrestar la discriminación de género y los estereotipos negativos sobre el género: respuestas de políticas eficaces. Julio 13 del 2011

Usted es la culpable

Por Francisco Delfín Lara

Sugiero no te emociones o como decían los griegos “No te calientes granizo”, pensando que Luis Miguel llegará, sigilosa y silenciosamente a tu lado para cantarte al oído, esa romántica canción compuesta por Gabriel Ruíz Galindo y José Antonio Zorrila Martínez allá por 1951.

Lo lamento, pero en esta casión haré referencia al uso y abuso de esa frase, que durante cientos de años, los miembros de las parejas en todo el mundo, hemos usado para terminar, de manera categórica, tajante pero brutal nuestras desavenencias. Pareciera que el dicho aquel de: “Ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio” continúa vigente, pese a que los resultados de esa acción, la inmensa mayoría de las veces, han sido negativos.

Llama la atención que una gran cantidad de parejas se empeñen en reproducir estrategias que lejos de abogar por la recoinciliación, los conduce a terrenos en los que cada cual desea alzarse con la victoria y por consiguiente, donde el otro miembro de la díada sufrirá la derrota. No nos hemos percatado, o nos resistimos a aceptar que cuando se utiliza la estrategia del “Gavilán y la paloma” para dirimir las diferencias, siempre ganará quien la haga de “Gavilán”, pero para el siguiente desacuerdo, nadie querrá ser la “Paloma”.

Considero que reconocer nuestras responsabilidades y usar nuestra creatividad propiciará una mejor convivencia con la persona que elegimos para unirnos, trataré de explicarme.

Dicen que los diamantes son eternos, pero los seres humanos no tanto, y menos si insistimos en desatender las más elementales indicaciones para disminuir los contagios con COVID-19. Más adelante dilucidaremos si es el o la COVID-19. En verdad vale la pena resistir la tentación de reunirse con sus seres queridos, a veces ni tan queridos la verdad sea dicha, pero las costumbres de gastar en pavos, que guisados como sea siempre serán secos, o bacalao “noruego” que recalentado sabe mejor y otras tantas viandas para comer a reventar y quedar mal con alguien porque preferiste ir a cenar con tus suegros en vez de con tus padres, o viceversa, todo eso nos las podemos ahorrar, y así disminuir las probabilidades de contagio.

Yo creo que AMLO se equivocó cuando dijo que nuestro servicios de salud iban a ser como los de Dinamarca, Suecia o Canadá, mejor hubiera dicho que si bien Noruega produce mucho bacalao, en México, Yecapixtla se produce mucha más cecina, si no me lo cree pregunte en cualquier lugar que la sirvan ¿de dónde es esta cecina? de seguro le dirán “de Yecapixtla, MOR”.

Pero retornado al punto en cuestión es importante enfatizar que: La realidad es que sí podemos poner fin a la inercia mencionada al principio de este escrito y, modificar lo que no sirve para inventar otras opciones más amables de convivencia o de resolución de problemas. Debe quedar bien claro que la pareja perfecta y sin problemas es una utopía, es decir, no existe, Martínez afirma:

“Una relación de pareja es un vínculo entre dos personas que se conocen, se encuentran y se unen para formar y desarrollar un proyecto común, y ello lo harán atravesando situaciones de crisis que forman parte del vivir en pareja”

Martínez, 2010

De acuerdo, lo común y corriente es que quienes compartimos la vida con otra persona tengamos desavenencias, pero no por ello deberemos fastidiar, tratar de imponernos o someterla. En varias de mis conferencias he pedido al auditorio que levanten la mano a quienes les gustaría que su vida en pareja fuera como la de sus padres, en muy pocas ocasiones alguien la ha alzado, más bien voltean a mirarse, esbozan una sonrisa cómplice y hasta las colocan bajo sus piernas.

No obstante, la vida en pareja puede resultar menos difícil con un poco de esfuerzo y si es por parte de ambos miembros de la díada, mucho mejor.

Las cosas no son mágicas y ocurren porque alguien las pone en marcha, tiene mucha razón José Carlos Ruiz cuando afirma:

“Se ha impuesto la dictadura de la acción frente a la reflexión”

Ruiz, 2018

Con anterioridad he mencionado que el signo de esta época es la velocidad, y ello a veces produce amargos desenlaces y no hablo sólo de automóviles. Si nos diéramos el tiempo y contáramos con el suficiente valor para analizar, con la mente fría y abierta, la causa de nuestras disputas indudablemente hallaríamos cosas no sólo interesantes sino también impactantes e increíbles.

Si por un momento te abstuvieras de reaccionar como, suele hacerlo la mayoría de la gente en situaciones tensionantes, disminuiría tu tendencia a culpar en automático a tu pareja; y eso, quiérase o no constituiría un gran logro que valdría la pena celebrar pero más que nada, hacer de ello una costumbre.

No obstante, la cosa no es tan sencilla, porque cuando nos molestamos solemos no escuchar, concretándonos a oír y magnificar lo que la otra persona, juzgamos nos arroja con fines destructores. Quienquiera que tenga ese tipo de percepciones se colocará a la defensiva y en la primera oportunidad atacará o como dicen por ahí “se le irá a la yugular”.

La pandemia ha modificado la vida de la mayoría de los habitantes de este planeta, si eres de esas personas que ahí la llevan, pese a todas las contrariedades, sugiero te brindes un momento de tranquilidad y relajamiento, elige un espacio de tu completo gusto y por favor, olvídate de las prisas, por el contrario tomate todo el tiempo necesario para meditar; cuando lo hayas conseguido evoca una discusión reciente, con tu pareja, y plasma en una hoja lo que según tú ocurrió. Luego de anotar tus conclusiones tómate un café y retorna al problema pero ahora: Analiza cuáles fueron tus responsabilidades en los acontecimientos antes descritos. Atrévete a ver tus errores y mírate en el primer plano. Si escarbas a fondo, probablemente, hallarás que muchas de las características achacadas a tu pareja son tuyas, esto es, te pertenecen. Conserva la calma, no eres la única persona a quien eso le sucede y esto no lo digo a manera de consuelo, sino en forma explicativa; nuevamente Ruiz nos confronta:

“… la gente se empeña no tanto en aprender a pensar bien, sino en tener la razón”.

Ruiz, 2018

Pareciera que nos atemoriza sobremanera reconocer nuestros errores, aceptarlos nos hace sentir como si dejáramos de ser valiosos o mejor dicho importantes; por ello hay quien discute para enredar a su pareja, dejarla confundida y alzarse con una pírrica e indignante victoria.

Muchos autores desde hace siglos, insisten en que nos resulta tan, pero tan difícil aceptar nuestros errores que inconscientemente, se los cargamos a los demás, en este caso a nuestra pareja. Actuar de ese modo no sirve para mejorar la relación pues en el fondo, pretendo, suplico, deseo y termino exigiendo, el cambio en la otra persona y no en mí ¿será que me considero un ser inmaculado?.

Gran parte de la tensión que se respira en las relaciones de pareja obedece a que no me satisface la imagen proyectada por la otra persona, y es que suele funcionar a modo de espejo donde se reflejan los rasgos menos aceptados por mi y que inconscientemente, le atribuyo.

Si te atreves a bucear en tu interior podrás encontrar y aceptar que tienes errores dignos de ser corregidos, pero no desesperes si tus cambios no reciben el reconocimiento deseado por ti, pues ante tu diferente manera de reaccionar tu pareja piense que se trate de una trampa. Hace años el biólogo y filósofo von Bertalanffy propuso la existencia de un Sistema general donde todos los organismos interactúan entre si; algo similar acontece entre nosotros, pues el más pequeño cambio en mí afectará a mi pareja y a nuestro entorno, así que calma; no por nada los chinos decían que el origen del tifón era el aleteo de una mariposa al otro lado del océano.

Cuando alguien comienza a cambiar es probable que su pareja le imite, pero si las peleas y desaguisados no sólo persisten sino que cada vez suben más de tono, es recomendable solicitar ayuda profesional.

Todo lo que aquí expuesto son sólo ideas que te invito a considerar para reflexionar sobre ellas. Creo que podríamos imitar a las vacas, ellas comen, comen pasto y yerbas, bueno me refiero a las que viven en rancherías alejadas de la alimentación inventada para ellas. Después de ramonear varias horas, se sientan, fijan la mirada en el infinito y regurgitan parte de lo que “comieron”, para volverlo a masticar y luego una vez formado el bolo alimenticio será digerido, y por tanto absorvido. Algo así puedes hacer, escuchas esto por ejemplo y, algunas ideas surcarán distintos caminos en tu mente, finalizado el Podcast harás otras cosas. Pero más tarde quizá te sientes a re-flexionar lo escuchado, añadiendo otros elementos frutos de tu experiencia. Un diálogo surgirá de tu interior y producto de ello decidirás qué hacer al respecto, usando tanto tu libertad como tu responsabilidad. Aquí no se trata de imponer ideas o emitir mandamientos, mi pretensión es invitar a pensar y si después te equivocas tendrás oportunidad de enemendar tus errores, pero lo que puedo asegurarte es que algo habrás aprendido.

Y no lo olviden, Oj-Allah pronto volvamos a coincidir.

Bibliografía:
  • Martínez Sánz Rosa. Claves para la intervención psicoterapéutica en la pareja. Información Psicológica No. 98. Abril 2010:33
  • Ruiz José Carlos. El arte de pensar. Cómo los grandes filósofos pueden estimular nuestro pensamiento crítico. Editorial Berenice. 2018.

Falta de orgasmo femenino o Anorgasmia

Por Francisco Delfín Lara

Una tarde mientras visitaba una vieja librería, me topé con un voluminoso libro titulado: Todo lo que los hombres saben sobre la sexualidad femenina, ante nombre tan atractivo, decidí revisar la bibliografía, para darme una idea de la seriedad de la obra; retiré el papel que recubría al mamotreto y para mi sorpresa… todas las páginas estaban en blanco. Me pareció una broma muy ingeniosa, a más de confrontadora. El desconocimiento del erotismo femenino es inmenso, pero no exclusivo de los varones y por ello, conviene reflexionar en torno a lo dicho por la psiquiatra y terapeuta sexual de Nueva York, Offit:

… algunas argumentan que lo que una persona ignora no puede hacerle daño, pero cuando la ignorancia es privación raras veces conduce a la felicidad .

Offit

Ese desconocimiento suele estar estrechamente relacionado con que en nuestra sociedad el erotismo femenino está menos explorado que el masculino.

¿Qué tanto es tantito?

Mark Twain decía:

“hay tres clases de mentiras Las mentiritas,
las mentirotas y las estadísticas”

Mark Twain

Suena simpático e ingenioso pero piensen cuánto tendrán de verdad, Tantas encuestas sobre curas milagrosas para el COVID-19,  muchas lucen como creadas para lograr los resultados al gusto del cliente. Por lo que hace a nuestro tópico los datos nos permiten visualizar la punta del iceberg. Heiman señaló que en una encuesta a nivel nacional en Estados Unidos 24% de las mujeres afirmaron ser  incapaces de alcanzar el orgasmo, ni es para tanto dirán algunos, aunque es algo así como una de cada cuatro mujeres (Heiman, 1997).

No hay mujeres frígidas, sino malos amantes.

Todavía hay quienes al emitir esa sentencia, adoptan una pose de mucho mundo, evidencia de que jamás le rascaron un poco y por ello no descubrieron en el fondo, inmensas dosis de machismo y hembrismo pues, sigue depositando en el varón la responsabilidad del disfrute femenino y ella continúa con su papel de pasividad; pero no sólo eso pues como afirma Fisher, uno de los primeros investigadores de este tema: .

.. la mujer que experimenta dificultades orgásmicas está interiormente más preocupada por el carácter inseguro y no confiable de sus relaciones.

Fisher, 1987

Tiene razón en parte, porque son muchos los pensamientos intrusivos que llegan a la mente de ella, impidiéndole liberarse y priorizar sus sensaciones placenteras.

¿Pura o ignorante?

En el juego de los estereotipos, al menos en el mundo occidental, se supone que el hombre debe ser el: Sexperto, algo así como: Sabérselas, de todas, en el terreno erótico; en cambio a ella se le educa para carecer de ese tipo de conocimientos, es decir, se encomia la ignorancia sexual nombrándola como Pureza.

Mutilación mental.

En estas tierras no se practica la mutilación femenina, eufemísticamente denominada circuncisión,  por medio de la cual se extirpa el clítoris, sin embargo, la sofisticación es tal que una gran cantidad de mujeres no llega al clímax pese a que en las féminas, la multiorgasmia es más frecuente que en los varones. Dado el temor a su gran potencial erótico, los hombres, desde tiempos inmemoriales, idearon un sin fin de estrategias para reprimirlas, manipularlas y a final de cuentas controlarlas.

Orgasmo vaginal vs. Clitorídeo.

La obra de Sigmund Freud, lo mismo que la de Karl Marx y la Biblia padecen de lo mismo, todo mundo les menciona, pero casi nadie les ha leído, y mucho menos a profundidad. El creador del psicoanálisis puso una gran cantidad de temas sobre la mesa y desde entonces hubo desacuerdos para con sus teorías; él mismo, a lo largo de su existencia modificó muchas de sus afirmaciones. Le tocó vivir en plena Época Victoriana y eso se nota en gran parte de su obra:

  1. Afirmaba que el clítoris era una especie de pene atrofiado. 
  2. Sentenció que sólo podían llegar a ser psicoanalistas aquellas mujeres que aceptaran su: Envidia del pene. Aquí entre nos, ese tipo de envidia, lo padecen más los varones que las mujeres.
  3. Dijo que los orgasmos clitorídeos eran propios de féminas no maduras, en lo emocional. Según él, lo ideal era obtenerlo sólo con estimulación vaginal. Una gran cantidad de sus seguidores, más Freudianos, que él mismo, intentaron curar y más bien fastidiaron a quienes estaban en esa situación. Fue hasta 1966, cuando Masters y Johnson señalaron que el orgasmo era una reflejo, al cual se accedía luego de rebasar cierto umbral de excitación, eso se conseguía estimulando diferentes partes del cuerpo, pero en especial al clítoris. Si bien, una de cada cuatro féminas alcanza el acmé sexual con sólo el coito, 75% de las restantes requiere de algún tipo de estimulación clitorídea para llegar al orgasmo.

… necesita una pintadita el techo.

El análisis de los chistes nos conecta con creencias populares, las cuales, suelen ser producto de la observación, como en este caso donde a ella se le nota desconectada, poco participativa y a todas luces, sin disfrutar; multitud de pensamientos intrusivos le distraen y evitan se concentre en sus sensaciones. Esa facilidad, o maldición para pensar en tantas cosas le impide entregarse a su intimidad y por ello le resulta imposible abandonarse a su placer..

Y ahora resulta …

Abundan las mujeres que no sólo se la pasan mal por padecer anorgasmia sino porque su pareja les echa en cara no llegar al orgasmo. Esos varones no se preocupan por ellas, la anorgasmia, la interpretan como una afrenta a su masculinidad.

Causas.

Gran cantidad de autores asegura que son más fáciles de resolver las anorgasmias primarias, aquellas en que nunca se ha tenido un orgasmo y agregan que están estrechamente relacionadas con educación represiva, por ejemplo, el regaño infringido a la niña que se masturbaba, la condicionó a considerar como pecaminoso todo aquello vinculado con su erotismo.

Algunas mujeres, al percatarse de su incapacidad para culminar el encuentro sexual  y por temor de molestar o defraudar a su pareja, se preocupan a tal grado que intentan por todos los medios excitarse y llegar al orgasmo, lo que les lleva a estar al pendiente de todos sus cambios corporales, esa actitud, conocida como Auto-observación, lejos de ayudarles, garantiza que persista la disfunción.

La anorgasmia secundaria, aquella en la que dejan de tener orgasmos, con gran frecuencia aparece en quienes padecen: esclerosis múltiple; esclerosis lateral amiotrófica; neuropatía alcohólica, desnutrición grave y diabetes mellitus. Respecto a este último padecimiento y por su alta frecuencia en nuestro país es indispensable considerar lo afirmado a finales del siglo pasado por Masters, Johnson y Kolodny, afirmaron que no se trata de una problemática definitiva, pues puede superarse al proporcionar una estimulación más intensa y variada.

Pero, la anorgasmia, también puede ser causada por medicamentos.

Los problemas de pareja están a la orden del día y abundan los casos en los que ella accede a tener relaciones, más por obligación que por Motu propio.

Infinidad de mujeres fingieron no sólo que disfrutaban el encuentro sexual sino que llegaban al orgasmo, todo con el fin de que, él no se molestara, pero ¿Será que esto ya no sucede? ¿Se sentirán ellas con la libertad de expresar sus insatisfacciones? ¿Serán ellos capaces de empatizar con su pareja y buscar soluciones?

Erotismo cortado a la medida.

Aunque existen mujeres, capaces de disfrutar la cópula pese a no llegar al orgasmo, cada día son más las que anhelan soluciones efectivas y en vista de que las causas son muy variables lo son también las propuestas terapéuticas.

Vale la pena tener presente que si bien el varón puede contribuir con su desempeño al disfrute femenino, a final de cuentas será ella quien deba permitirse gozar; realizando algunas actividades consigo misma entre las que destacan, minuciosas exploraciones de su cuerpo y el autoerotismo, porque como dijo Shere Hite:

… La forma que tienen las mujeres de alcanzar el orgasmo es algo que debe celebrarse, no criticarse (43).

Shere Hite

Totalmente de acuerdo, igual significa reconocer su derecho a decirle a su pareja la manera en que desea ser acariciada para lograr una mayor excitación. Investigaciones más recientes confirman o refuerzan lo anterior, aunque la mayoría de las mujeres puede alcanzar el orgasmo por medio de la masturbación, el orgasmo durante la actividad de pareja, es menos frecuente y constante; esto invita a investigar tanto el comportamiento como la habilidad de su pareja (Kingsberg et al, 2017).

Definitivamente, la terapia sexual funciona pero es conveniente asesorar a la mujer para valorar sus avances, y erradicar un sin fin de falacias en torno a como se siente un orgasmo pues la gente suele crearse falsas expectativas, Woody Allen alguna vez comentó:

Hasta el más malo de mis orgasmos es sensacional.

Woody Allen

Esto viene a colación porque algunas mujeres buscan compulsivamente, una experiencia que las deje en calidad de cadáver.

Algo que ayuda a no conseguir el orgasmo, es aferrarse con lograrlo o perseguirlo obsesivamente.

Es preferible ir al encuentro sexo-erótico con la finalidad de dar y recibir placer, sin prisa, disfrutanto el ambiente, la compañía, jugando con los cuerpos y permitiendo que los sentidos se pongan en práctica sin exigencias; actuar de ese modo se constituye en una de las mejores estrategias para disfrutar.

Y no lo olviden, Oj-Allah pronto volvamos a coincidir.

Bibliografía:
  • Delfín, Lara, Francisco. No más mentiras en: Sexo populi. Editorial Norma. México, 2004. Páginas: 85-93.
  • Fisher, Seymour. Estudio sobre el orgasmo femenino. Editorial Grijalbo. España, 1978.
  • Heiman, Julia, R. Y Lopiccolo, Joseph. Para alcanzar el orgasmo. Un programa de crecimiento sexual y personal para la mujer. Editorial Grijalbo. México, 1989.
  • Heiman, Julia and Meston, Cindy, M. Empirically Validated Treatment for Sexual Dysfunction. Annual Review of Sex Research. 1997.
  • Hite, Shere. Teorías sobre la sexualidad humana. El orgasmo femenino. Ediciones B. España, 2002.
  • Kaplan, Helen, S. La evaluación global de las disfunciones sexuales, en: Evaluación de los trastornos sexuales. Aspectos médicos y psicológicos. Editorial Grijalbo. España, 1985. Páginas: 303-322.
  • Kingsberg S., Althof S., Simon J., Bradford A., BitzerJ., Carvalho J., Flynn K., Nappi R., Reese J., Rezaee R., Schover L., Shifrin J. Female Sexual Dysfunction—Medical and Psychological Treatments, Committee 14. J Sex Med 2017;14:1463e1491
  • Offit, Avodah, K. Las enfermedades femeninas, en: El Yo Sexual. Editorial Grijalbo. España, 1978. Páginas: 166-209